非暴力溝通.jpg非暴力溝通》 馬歇爾.盧森堡

我們大部份的人自己看自己一定覺得自已還不錯,很正常嘛,這就叫自我感覺良好,我也是。

不過當我回想起我10年前,20年前的自己時,我必需要講,我還真的是一個爛人,不過大概在10年前我看了三本書,真的是改變我的一生吧。

第一本是《斷捨離》斷絕不需要的東西,捨棄多餘的廢物,脫離對物品的執著,然後你會獲得更好的生活。

第二本是《不抱怨的世界》如果不喜歡一件事,就改變那件事,如果無法改變,就改變自己的態度。不要抱怨。

第三本是《卡內基溝通與人際關係》有五個重點,我只挑一件來講,就是給予別人真誠的讚美與感謝。

這三本書讓我成為一個更好的人,我自己都可以感覺到,為何?因為我會反省。請注意,這一點很重要,大部份的人都不會反省,總覺得千錯萬錯都是別人的錯。

舉個最常見的例子,爸媽總喜歡對小孩一直唸。

我阿嬤那張嘴非常會唸,唸到後來沒人要跟她在一起,也不想看到她,我阿嬤現在一個人住在安養中心,我阿嬤的唸就是擺明了找碴。

我爸也很會念,他覺的他的小孩應該要聽他的。

我媽也很會念,而且她的唸是不自覺得一直唸。

我從小被唸到大,我習慣了,破罐子破摔,但我太太、我的兩個小孩就受不了了,明明住在一起,但卻不想看到他們,為何?一被阿公阿嬤逮到保証又是一頓唸。

住在一起,每天這樣一直被唸,誰受的了?

我可以,剛說過我,我這叫破罐子破摔,你們一直唸,我當你在放屁。這樣好嗎?當然不好,但我有什麼辦法?

我爸總是說:我是關心你,我是為了你好。

見鬼,我看你是為了你自己好吧。

以上講了一堆,我的重點是要講這本書《非暴力溝通》,看了這本書之後我才明白一件事,原來我一直生活在暴力的環境下,只是我不知道這就是暴力,言語暴力。

大部份的人會以為「動手打人」才叫暴力,其實言語的暴力同樣可怕,而且不光是言語,有時候是一個屎臉,一個不屑的眼神,殺傷力更大。

但我們又能怎麼辦? 對方又沒動手打我,我爸媽邊唸,邊覺得他們是為我好。原來那種感覺跟你一直們扁我,卻告訴我你很關心我是一樣的,裝笑唯嘛。

非暴力溝通,在我看來,簡單講就是,同樣一句話,你好好講,態度好,結果是不同的。

舉例,我常常對小孩說,要多穿一點,要吃飯,要這樣要那樣。小孩都當我在放屁,就像我當我老爸在放屁一樣。

在這本書中作者講到,大部份的平等交流演變成暴力行為,有以下四種情況:
1. 道德評判
2. 進行比效
3. 回避責任
4. 強人所難

↑有沒有?爸媽自己做不到,卻要求小孩去做,那你自己怎麼不去做。

還有一種就是貼標籤,話都還沒講,你就已經認定對方就是如何如何,像我爸就給我貼標籤,「不會想」、「不懂事」、「不聽老人言」。

沒有人是沒有缺點的,你整天看別人的缺點,貼別人標籤,然後呢? 你看別人是狗屎,別人也當你是狗屎。

有個故事是這樣的,我長話短說,大和尚說看你像尊佛,說明人家心中裝的是佛。而你看人家像一堆屎,說明你的心裡也是一堆屎。

等一下我離題了,我的意思是,非暴力溝通就是有話好好講,同樣一句話,你講出來如果造成別人的困擾(不悅),那麼肯定是你有問題,不是別人有問題。

為何? 我就不展開了,上面我舉了很多例子。

作者說:
每個人的價值觀和生活方式或許不同,但卻有共同的感受和需要。非暴力溝通透過「觀察、表達感受、需要、做出具體請求」這四個步驟,使我們能真誠地表達自己,也能深入地傾聽他人,建立心與心之間的連結,無須妥協即可化解衝突,豐富彼此的生命。


我以前會以為我是在關心別人,但我後來發現,我其實是在用言語霸凌別人,只是我沒發覺,或是我以為我是好意,好個屁!別人當我在放屁,只是不想當面跟我說而已。

總之,這本《非暴力溝通》適合所有的人看,特別是家裡的爸爸媽媽,你以為你是愛,愛你媽個頭!你是在霸凌!

 

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